|
Sajtófigyelő n+1 Már tényleg nem tudom, hanyadik résznél tartok... (úgy a 10. körül) Nem is tudom, ez most mehet-e a Sajtófigyelőbe, hiszen nem kimondottan sajtótermékről van szó, hanem egy ún elektronikus könyvről, az Anarchisták KisKT-ja (aki nem tudja, mi az a kiskáté, kérdezze meg apucitól - nem vagyok ismeretterjesztő kedvemben...) című pár soros, vékonyka kis zsebkönyvről. Szóval,
jön itten nekem az &tsa és mondja ide nékem az arczomba befelé: A méretére jellemző (ha le akarod tölteni a netről), hogy tömören is több, mint 780k. Kibontva olyan 2,3 mega körül van, majd két és félszáz filével. (és ezt kéne lefordítanom....a nőnemű felmenődet!) (Évádat?-Emeric SH) Az Anarhisták kisKTja 13 fejezetben írja le a lehető legnagyobb részletességgel, hogyan kell zárakat feltörni, bombát készíteni, telefon- és számítógéprendszereket feltörni, csalni, bosszút állni és egyéb apró trükköket véghezvinni. Tippeket ad kábítószerek készítéséhez és pár keresett magazinból is tartalmaz részleteket. (a muffok felszedéséhez és a pacal pörkölt elkészítéséhez azonban eme könyvecske semmilyen útmutatást nem nyújt... be kár) A témákat alaposan körüljárja; annyira részletekbe menően, hogy csak röhögtem rajta, amikor annak idején a nagy magyar rendőrség azt állította, hogy az esztergomi bombakészítő (tudod, a paradicsomsűrítményes) innen vehette a bombájához a tippet... Ugyanis bármely robbanószerkezet leírását megtalálhatjuk a könyvben. Az lett volna kunszt, ha valaki olyan bombát készít, aminek leírása nincs benne! (egyértelmű, hogy a fakabátoknak valamiért szüksége volt az előfizetők névsorára, és ezt hozták fel kifogásul...) A parlamenti csőbomba leírása is benne van, ott miért nem érdeklődtek ilyen szorgalmasan? (Mert gondolom akkor még megvolt a névsor, csak idôközben elkallódott-Emeric SH) A 'kis kémikus' fejezet külön elismerést érdemel. Nem semmi munka lehetett összeszedni, hogy milyen stuffokat milyen - a kereskedelemben is kapható - alapanyagokból lehet elkészíteni, vagy mit mivel lehet helyettesíteni. Párat én is ismertem (nézem ám szorgalmasan a tévét!), de sok újdonságot találtam benne. (pl. a parafás késleltetőt ismertem, de a cigarettásra - pedig milyen kézenfekvő - nem is gondoltam volna) Amúgy egészen érdekes olvasmány, pár része ugyan kissé elavult, vagy nehezen adoptálható magyar környezetbe. Gondolok itt pl. a zárnyitás módszereire, ugyanis amerikai stuffokhoz használható tippeket és célszerszámokat közöl. (Marhaság, a filmekből mindannyian tudjuk, hogy egy hitelkártyával, vagy ziherejsztűvel bármelyik ajtót ki lehet nyitni. Amelyiket nem, az nyitva van.) (Nem is hordok kulcsot magamnál...-Emeric SH) A hekkelős részek külön átdolgozást igényelnek Amigás környezetbe, hiszen többségük fostalicskás, kisebb részük pedig Apple gépekre lett kihegyezve. A kimondottan Bell telefonrendszerekre leírt hekkelések sem hiszem, hogy itthon valakit érdekelnének. A különböző színes dobozok nagy többségét meg már lecserélték, vagy átalakították, mivel a telefontársaságok emberei is tudnak olvasni. Azért lehet próbálkozni. Kimondottan tetszett a P/hun magazinban közölt Pascal, illetve Basic nyelvű vírus forráskód. A könyv szerkesztője RFlag maestro, de többek munkája van benne... Olyan nagy nevek, mint Exodus, vagy Jolly Roger (ha jól tudom, a koponyás, lábszárcsontos kalóz lobogót nevezik imígyen az angolszász kultúrkörben...) fémjelzik az írások többségét. Az állományok a szokásos PC-s formátumban vannak, a sorok végén a szokásos dupla sorvég jellel (#10+#13) (Akartad mondani #$0A0D-Emeric SH), tehát konvertálni kell. Az én példányomból TéliCsönd maestro már kiszedte ezeket és &tsa már gőzerővel dolgozik az AmigaGuide formátumon... Lássunk pár fejezetcímet ízelítőül: 2. A betörés művészete: álkulcskészítés és beszerzés különböző zárakhoz, lakások felnyomása, stb... (közöl pár tengeren túli címet is, ahol megrendelhetők a stuffok) 3. Kémiai- és robbanóanyagok: helyettesítő és beszerzési listák, kanócok, gyújtók, késleltetők, időzítők, robbanószerek készítése... 4. Bombák: termit-, levél-, festék-, füst-, stb bombák. (tetszett a robbanó villanykörte leírása) 5. Telekommunikáció: Bell és más telefonrendszerek oktató kézikönyvei, phreaker's guide, stb... (hát nemigen használható itthon, de jó ötleteket adhat) 6. Szines dobozok: A központok 'dobozainak' kihasználása mondjuk ingyenes telefonálásra, szivatásra, stb... 7. Heckelés: hekkerek oktató kézikönyve, DEC, TRW, VAX és UNIX rendszerek feltörése, stb... (hát a leírások alapján inkább nem kezdenék neki...) Sajnos a dédrím hekkelése nincs benne, pedíg de szívesen besunnyognék a Burning Line-ra Wintermute legnagyobb örömére... 8. Csalások: Hogyan szerezzünk új személyiséget, nyúljunk le pénzt hitelkártyáról, verjünk át ATM konzolt, szintén Amerikai környezetre kihegyezve... 9. Egyéb közkedvelt anarhista felszerelések: speciális lőszerek, rakéták, puskák, lángszóró, hangtompítók, radar bénító és hogyan terrorizáljuk a mekit... 10.Drogok... 11.Bosszú!!!!!! - mondá Szkanderusz Graunisszimusz. Elektronikus terrorizmus és egyebek... 12.Magazinok, kötelező olvasmányok: Remote Informer, Anarchy 'n' Explosives, Phrack Magazine és Mercenary Today. (az első és utolsó fejezeteket nem taglalom...) Hát ennyi lenne röviden. Azt még hozzátenném, hogy olvasgatni azt lehet nyugodtan, de ne kezdj barkácsolni üres óráidban az útmutatásai alapján, mert: 1. Könnyen színes paca lehet belőled a kamrád mennyezetén. (repülő meggájver!) 2. A hatályos magyar jogszabályok alapján nem csak akkor vagy büntethető, ha már felrobbantottál valakit, de bizonyos előkészületi fok fölött is! Napi Kettő of GloseR ps.: Na hogy a kezdő betörők ne maradjanak tippek nélkül, meg aztán ne csak az internet, és azon belűl az Anarhisták kisKT-ja, hanem az SNúz (SNyúz, ha már mindenképp magyarul akarod-Emeric SH) is csatlakozzon az eggyedik számú közellenségek közé, közlök pár jópofa - nem saját - trükköt magyar viszonyok közé adoptálva: 1. Kiszemeled a lakást, amit fel akarsz nyomni. Kikeresed a telefonkönyvből a számot és felhívod. Ha nincs telefonja (hagyd békén, valószínűleg manioka sincs), kezd a második pontnál. Ha a telefont senki nem veszi fől, akkor vagy nincs otthon, vagy lusta disznó, vagy siket mint a Gábor Áron rézproduktuma. 2. Megérkezel a kéglihez, becsöngetsz. Lehetőleg ne taxival menj (nem azért, mert a yard könnyen lenyomozza), mert a taxis biztos sápot kér, ha rájön - és miért ne jönne rá - miben sántikálsz... A kutyát egy darab hússal, vagy jó kis gázsprével elintézheted. Ha tiszta a levegő, rátérhetsz a harmadik pontra... 3. Két út ál elötted... Az erőszakos ember egyszerűen berúgja az ajtót, a gyengéd lelkületű srenker azonban szép finoman eltöri a cilinderzára(ka)t, és a sperhaknival végtelenül finom mozdulatokat végezve kinyitja az ajtót... 4. Ha esetleg megszólal a riasztó, futás... A jó betörő nem cipeli el a TV-t, hűtőszekrényt, videót, amiktől csak sérvet kap; csak és kizárólag kp-re, aranyra és Seuso kincsekre utazik. Van egy jó trükköm a hevederzárak ellen. Ha közel van az ajtóhoz a szemközti fal, egy háromtonnás hidraulikus autóemelőnek a legmasszívabb heveder-, többpontos-, és egyéb zárak sem tudnak ellenállni. (egyszer ezzel a módszerrel tártam fel egy lég és vízmentes vasajtót - teljesen jogosultan) (Feltárás - ez jó-Emeric SH) Na de mimózalelkek ilyen durva beavatkozásra nem vállalkoznak. Nekik azt javaslom, hogy figyeljék ki, mikor vannak otthon a háziak, ekkor odaosonunk az ajtóhoz és a cilinderbe beletuszakolunk egy vékony kis rézdrótot. (egy időben tűdarabkát használtak, de azt könnyű volt kiszedni egy mágnessel) Ugye ezután másnap reggel a háziak mennének munkába, de a hevedert kívülről nem lehet bezárni. Mivel sietnek, meg optimisták, bezárják a többi zárat és húznak melózni... Ekkor mimózácskánk odaoson és egy ótvar-nagy rugással berobbantja az ajtót. Vannak az úgynevezett felfúrás- és saválló cilinderek. Ezeket nem a cilinder alján - a stiftek vonalában - kell felfúrni, hanem a forgató részbe kell belefúrni, vagy egy célszerszámmal kihúzni. Ezután egy 'L' alakú vasdarabbal lehet a zártestben kotorászni. A régebbi Elzett zárakba injekcióstűvel egy ampulla benzint kell bejuttatni, majd utánna küldeni egy szál égő gyufát. A hő kilágyítja a stifteket feszítő vékony rugókat és máris ki lehet nyitni az ajtót. (Öreg, minket ki fognak takarítani ezerrel a netrôl, és holnap már csönget is a rendôrség....-Emeric SH) Kevésbé műszaki beállítottságú emberkék vásárolnak egy ún. kézi lőfegyvert a legközelebbi piacon, elmennek a környék leggazdagabb emberéhez, jól fejbelövik a házban található összes felnőttet és gyereket, felveszik a manit és angolosan távoznak... Ez utóbbi módszer már csak azért is célravezetőbb, mert míg a betöréses lopásért 5-6 évet is lehet kapni lebukás esetén, addíg a család lemészárolásáért maximum 4 évet, azt is felfüggesztve, vagy ha nem, úgyis harmadolják... (elgondolom, lehet hogy a fenti sorokért - mint felbújtó - többet kapok, mint az elkövető) (Én nem ismerem ezt az embert-Emeric SH) Persze én ilyesmikkel nem foglalkozom, sokkal könnyebb útját választottam a meggazdagodásnak: tegnap vettem egy lottószelvényt... Evezzünk át egy kicsit békésebb vizekre és nyomuljunk ingyen azon a vékony drótszálon, melyet mások távbeszélésre használnak, de mi egy modem segítségével az 'információs szupersztrádán' akarunk száguldozni. Sokan most mindenféle szines dobozokra, meg anarchistákkézikönyvére, meg hekkelésre, meg frékölésre gondolnának. Ez némileg bonyolult módszer és műkedvelő ezermesterek számára semmi esetre sem követendő út. Egy vékony csavarhúzó segítségével sokkal többre juthatunk, mint a legújabb Hacker's guide-ből ellesett módszerekkel. 1. Ellejmoljuk valami adakozó kedvű egyéntől az accountját (a legegyszerűbb, ha elsétálsz egy PC-s haverodhoz és figyeled, miket pötyög be a csatlakozáskor), majd megvárjuk, míg a házunk lakóinak többsége elszenderedik (nem jobblétre). Ekkor kiosonunk a folyosóra, jótékony homályt varázsolunk a közeli villanykörték kicsavarásával (ha már le van kapcsolva a világítás, akkor is, nehogy valaki hirtelen reája világítson ténykedésünkre). 2. Előzőleg, még a világosban megkeressük a matávos elosztódobozt. Most megkeressük a saját vonalunkat a sorkapcson és lekötjük. Kiválasztjuk a nekünk szimpatikus (vagy antipatikus) lakótársunk vonalát és átkötjük a miénkre. A mi kábelunkat pedíg ráakasztjuk az ő csatihelyére. (rövidebben: megcseréljük a két vonalat) így ő tud hívni a szörfölésünk közben, ha őt hívják az ugye foglalt, mert a modem robizik rajta ezerrel. Minket meg éjszaka senki nem hív, mert ismerőseink tudják, hogy ezt megtoroljuk... 3. Eltüntetjük a szerelés nyomait, és ezekután nyomulunk a neten hajnali kakasszóig. 4. A kokas kukorintása előtt pár percel mindent visszakötünk a helyére és részvéttel hümmögünk, amikor szomszédunk hetek múlva sopánkodik a magas matávszámla miatt... Egyre azért oda kéne figyelni: ne a saját elérésünket használjuk, mert a matávosok a számlareklamációkor utánanézhetnek... Napi Kettő |